第418章 再也看不到当初快乐的少年郎

接下来的两三天我都还蛮清闲的，仓库的工人们在紧锣密鼓的忙着预包，陈飞则主要起到一个监工的作用，毕竟刚开始，多注意点总能避免一些不小心的错误发生。

但人也真的不能太闲，有句话说的真对，地闲生杂草，心闲生杂念 ，人闲生杂事。我这刚闲下来想着在家里吃顿饭，不愉快就发生了。。。

回来差不多一个月了，但也几乎没在家里吃过饭，今天外面暴雨倾盆，我又恰好有些无所事事，就想着在家陪我爸妈吃顿午饭。

只是我爸刚准备吃，就接到了一个朋友的电话，丢下碗筷便出去喝酒了。平时的中午他是不喝酒的，但下雨天另当别论，毕竟下雨天所有的工地都会停工，那就是他们的休息日。

而在与我妈一起吃饭的间隙，她终究还是问出了那个问题：“你现在和慕舒还联系吗？”

我并不想回答她的这个问题，因为知道说实话会更麻烦，但也不能装听不见，只好反问回去：“问这干嘛？”

“你爸我俩都想知道你是怎么想的。”

“我什么怎么想的？”

谁曾想我妈我俩有一问没一答的刚聊了两句，她就说出了一句让我感到炸裂的话语：“你爸托人给你介绍了一个，好像是在食品科技学院当老师的，你跟人联系联系见见吧。”

瞬间就好烦好烦！！！

烦的一点胃口都没了，我把碗筷搁到桌子上，抽张纸巾擦了下嘴：“吃饱了，我出去了啊！”

我妈自然不乐意了，说：“你看你现在，回来一个月了也没正儿八经给你爸俺俩坐一块好好吃顿饭，好好说会儿话。你爸俺俩早都想问你这些事了，但你每天晚上不到后半夜不回家。你现在跟俺俩就没啥话说了吗？”

我妈这句话也算是起了高调并给我带了高帽，我没办法只好搬了个板凳在她面前坐下，收敛情绪道：“说吧想聊什么，陪你好好聊聊。”

“你现在到底是咋想哩啊？”

“没怎么想，就只想先赚钱。”

我妈说：“赚钱归赚钱，你去杭州工作你爸我俩不也没拦着，我是问你你对婚姻大事有什么打算没有？”

我干脆利落道：“没有！”

话音落，又觉得该委婉点：“暂时没有。”

“你知道你今年多大了吗？”

“三十一了，怎么了？”

“对啊，你都三十多了，啥样的年龄做啥样的事。”

“嗯，正是该赚钱的年龄我先做赚钱的事有什么问题吗？”

我妈也生气道：“你看你这孩，我说你一句你顶我一句！”

“那你想让我怎么回答？顺着你们的思想去生活吗？那你说我该做什么事？”

“你得先考虑结婚生子啊，这才是你的人生大事！”

我表示不理解道：“妈！我才离婚多长时间啊！你们就想着让我再结婚，你觉得这样合适吗？你们有没有考虑过我的感受？”

“问题是你都已经三十多了，你爸俺俩年纪也大了，我身体也不是很好，晚上脱了鞋都不知道明天还能不能再穿上，一天不看见你结婚生子俺们一天都心不安。”

我有点要被气笑了，他俩还不到六十岁呢就给我说这个！！！

“那你只考虑你们心安，有没有考虑过我能否心安啊！”

我妈再次开始了她的那一套老生常谈：“我觉得你就是不听话，你看咱村里跟你一样大的谁不是听家里安排结了婚赶紧要了小孩，然后人家日子都过的很好。

前两年让慕舒你俩要小孩你们不听，现在离婚了你又不说再找，你让恁爸俺俩咋不着急啊？你要是前两年生过小孩离婚了，俺俩也不会这么着急催你了，起码你也有个小孩，俺也不用担心你以后老了没人管。”

额，听的我心里十分堵得慌，他们这一代的老封建思想真的让我只是听见就觉得很是难受。。。

“妈，咱家是有啥王位还是有啥传家宝需要往下传啊？

还有，你知道人家都过的很好？？

再有，生个小孩就是为了以后给自己养老的？

你不觉得你们这一代人的思想太狭隘了吗？

我虽然还没小孩，但如果我有，我对他的想法和要求肯定不是你们这样的，我只会希望他开心就好，他长大了做任何选择都是他的事情，只要不违法乱纪我都只会表示支持，我肯定不会强迫他任何。

而等我老了，他养不养我我也不会在乎。

当然，我肯定会好好给俺爸你俩养老的，我的意思只是我以后有没有人养老我都不在乎，你们何必在乎呢！

真到那一天估计你们也看不见了，何不放宽心？”

“你是俺生出来的，俺不在乎你在乎谁？”

“好好好，我也没说这辈子就不结婚不要小孩对吧？我从没说过这样的话吧！但这种事不是你们催就有用的，你们需要耐心的等待，以后真的遇到合适的了我肯定会结婚的，你们放心好吧！”

我妈的语气有种我说不上来的感觉，只听她说：“那你得先接触着啊，食品学院这个你跟人家联系联系先见见吧。”

“不见！我现在不想接触，而且哪天我想了，也不需要你们给我介绍相亲，我会自己找！”

我妈却是又开始了：“你就先去见见，中不中见了再说，尘桢他们不都是相亲结的婚，现在都过得很好！”

“我说不见就不见！还有，说自家事就说自家事，不用提别人，别人谁过的好与不好你也不会知道，不要想当然！

就像我和慕舒离婚前，谁看出来我俩感情不好了？不都说我俩感情好！”

我妈又说：“婚姻在于经营。”

“那可能是我不擅长经营吧！我连有感情基础的婚姻都经营不好，你还以为我能经营好一段没有感情基础的婚姻吗？这不现实！

我也不傻，也没想这辈子就非要一个人过，所以地上有钱我会知道捡的，有合适的人了我也会再婚的，你别催行吗？”

我妈跟我唱反调道：“啥是感情基础啊，你爸我们以前不都是经人介绍结的婚吗，这些年不也都过来了吗？”

我头疼道：“妈！你知不知道什么叫时代变了？我不可能和你们一样的，而且我和谁在一起都只能是因为爱情。

但你知道吗，这世上唯有爱情，不是说努力了就可以得到的。你们就让我按照我自己的意愿去生活可以吗？”

“我们咋没让你按照你的意愿啊？当初你和慕舒结婚不就是你愿意我们就同意的吗！那你俩不是也离婚了。”

这一瞬间，我感觉我要爆炸！

但还是敛了情绪，只是话说的也不够好听了：“儿孙自有儿孙福，没有儿孙我享福！我感情的事你们别管，也管不着！

我来到这世上活这一辈子，不是为了结婚生子繁衍后代的，我想的是享受生活且如何愉快的度过我这一生，我想的是看太阳如何升起，夕阳何时落下，花怎么开，水怎么流。

我首要的目的就是明白些对自己人生有裨益的道理，顺便遇见一些有趣的人和事。

而对我来说，压根就没有该结婚的年纪，只有该结婚的感情，我要的不是一纸结婚证，更不是一个必须赡养我的孩子。

对我来说结婚生子是感情和物质都达到自身理想标准后自然而然的事情。

我这样才是在对我自己的人生，妻子的人生，以及孩子的一生负责。”

我妈对我的观点表示无语：“你这孩咋非得跟人家不一样哩！”

“我为什么要和别人一样？？？和别人一样就对吗！！！

还有，你不要说慕舒我俩离婚了就怎么了，我们最开始的感情是没有问题的，而且我俩离婚过错在我，她没有不好。

不能因为她主动和我离婚就觉得是她不对，因为人家也没有一辈子都必须给我当媳妇的义务。

在我看来，人生就是一辆不断前进的列车，在去往终点的路途中会有很多站点，会有人上车也会有人下车，任何陪我一程的人下了车，即使我不舍得也该心存感激。”

“那你跟我说说你俩到底因为什么离的婚？”

“没法说！别问了，离都离了！没有如意的生活，只有看开的人生。你们也想开点吧。”

......

此刻我妈眼中已经流出了泪水。

我知道她是为我好，但。。。

我递给她一张抽纸，她也接过擦了擦眼泪。可她还是对我说：“可我和你爸还是想看你尽快结婚，有个人照顾你我们也就安心了。”

她的眼泪彻底的压制住了我的情绪，我只好无奈笑道：“妈，你们不能要求我的婚姻只是为了你们俩的安心吧？那你们有考虑过我能否安心呢？

你们不该把我的婚姻看成是一个任务，你们不能觉得我结婚了就是完成了一个你们的重要任务，这是不对的。

你们应该希望我是发自内心的感到了幸福才步入婚姻的，结婚应该是因为感情，应该是为了幸福，不该只是为了你们的面子和让你们能松一口气。你觉得我说的对不对？

所以，你就先提着这口气吧，别着急，我还想我爸你俩能长命百岁呢！所以时间还长，是不是？”

我已经十分努力的在哄着我妈了，只是也知道她不可能真的理解我。其实也不奢望她的理解，只要她能接受就够了。

可惜，我妈再次让我知道了到底什么才是代沟：“你们现在的小孩就是太自私了，一点也不知道体谅父母的心情。”

我笑了笑，什么都没再说。。。。。。

其实我心中有着自己的道理，只是实在不适合说给他们长辈听。因为说了，感觉就像是我曾踩着他们的肩膀，看过了外面的繁华，懂得了世间的道理后，却又反过来嫌弃他们不识字了。。。

但实际上呢，父母过的辛苦也好痛苦也罢，并不能说就是我们当子女的给造成的，谁的人生都可能会走过很多的弯路，这个是要自己认的！

父母吃过的很多苦，何尝不是他们当初所做的无数个错误的选择造成的？

我们也不该牺牲自己的人生去承担他们所受的心灵上的痛苦。

但这种话是不能说的，因为说出来就太自私了。他们可能不仅无法理解，还会无法接受。。。

当然，也许真的是我太过自私了吧！

毕竟他们只是不懂我，又不是不爱我。

可他们也是真的不懂我啊！！！

但在最后，我还是笑着宽慰了我妈一句：“想开点妈，儿子心里有数的，我还年轻，你们更是距离七老八十还远着呢，总能让你们看到我过得很幸福的。放心吧！”

这次，轮到我妈默不作声了。我知道她很累了，我也并不轻松。

我拿过一把伞，然后朝外面走去。我是得赶紧出去了，不然等下我爸就该回来了，既然他是喝了酒的，那我们爷俩就注定聊不到一起，所以不聊反而最好。

走出家门的时候，狂风裹挟着暴雨重重的敲击着伞面，忽然就特别理解了一句话的含义——家可常回，不可久待。

我这次就是回来的太久了。。。

如果我是个家庭事业都经营的很成功的人，自然可以心安的待在家里面，感受幸福家庭才会有的温馨与美好。可惜我并不是，反而非常的失败！

而如此待在家中，新旧观念的冲突是我无法调和的，坚持自我就很容易伤害到父母。可若一味的顺从，又太过违背自己的内心。。。

况且我压根就不是那种人，不可能做到一味顺从的......

所以长期的待在家中就会产生特别多的不可调和的矛盾，自己也会十分难过内疚和自责。我会觉得他们的确很不容易，会觉得他们确实很辛苦，可也会觉得他们根本不懂我也不考虑我的感受......等等等等。

一次次的在心疼和反感之间反复地徘徊着。导致彼此双方都有各种的负面情绪加身，对整个家庭进行无休止的内耗。

所以很多时候，不是不想回家，不是不想家不想爸妈。而是不能回家，不该回家，不敢回家，不愿回家。。。

尤其是普通的家庭，一旦经历了不好的变故。老一辈的思想也比较固化和现实，很容易三句离不开钱、四句走不出婚姻、五句都在谈节约、六句说的是要懂事、七句说把你养大不容易、八句说你看别人家、九句说你要争气要听话......

这真的会让我们年轻人无比的窒息，比在社会上经受了任何的挫折都更加窒息！

但我们又能怎么办呢？如果没有破局的办法那就是没有任何办法！因为他们只是不懂你，又不是不爱你。。。

但那样真的是太累太累了，都累！

那样的生活不会比待在监狱里更好受的，因为任何一种你不喜欢又离不开的地方，任何一种你不喜欢又摆脱不了的生活，就都是监狱！

走到家的巷子口，莫名其妙的转过身朝后望去，透过重重雨幕看着被雨水冲刷着的墙和路，我也不知道自己在想些什么。

青瓦长忆旧时雨，朱伞深巷无故人。

一如此刻我站在儿时的小巷回头望，却再也看不到当初快乐的少年郎。

......

走到车旁边，此刻整条街上都有着一份难得的清静，好似只有我一个人。

不着急上车躲雨，而是站在车旁点了根烟。

我觉得我还是人间清醒的，虽然的确不再是三十岁而是三十多了，但还是要先谋生再谋爱啊！

我相信，当我真正拥有抵挡风雨的能力时，自然会有人，带着为我撑伞的真心，即使淋着雨也要爱我。

而再有人这样对我的时候，我也绝对不会再让她被雨淋湿了。

好在我是幸运的，也真的是幸好，幸好今天的我并非是没有破局的办法。

杭州。。。

我想回去了......